De ziua ta, românico

LOV, LOV, LOV, LOV

Sărbătorile-n vin, sărbătorile-n vin

Comando cu pişcariciu’

Breaking News! Exclusiv! Focuri de armă în Pizdeşti. Şapte împuşcături. Panică! Poliţia prin telefon! Psihologi prin telefon. Unde am ajuns? Estul sălbatic. Mafioţi. Atacatorul a folosit un pistol cu bile. Ua, ua, uaaaaaaaaa!!!!

O dată la câteva zile văd chiloţăreala asta la televizor, sau, mă rog, citesc pe site-uri după ce s-a întâmplat pentru că la televizor nu mă uit. Criminalii ăştia cu pistoale sunt nişte proşti. Nişte cocalari care poartă pistolul precum iPhone-ul. Pentru că e mişto şi arată bine în toc din piele. Bă, atacatorule prost! Bă, fătălău cu pretenţii de mafiot. Un pistol cu bile este mai puţin periculos decât o praştie. Dacă îţi faci o praştie din anvelopă de bicicletă sau cameră de Artex şi crecan din lemn de corn poţi să-ţi răneşti mult mai grav inamicul decât cu un pistol de jucărie. Pentru că asta e, un pistol de jucărie. Sunt mult mai periculoase puştile cu drobi de sare cu care trăgeau paznicii din livadă în mine când săream gardu’ la furat de cireşe.

Bă, dacă eşti smecher, de ce rişti să intri la puşcărie pentru trei bile care abia trec prin piele? Iar, dacă victima are geacă pe ea, rana se repară cu o inimioară din piele cusută de mână pe haină. Arma pe care o porţi cu mândrie de mafiot de scara blocului e bună doar de stors coşuri de la distanţă.

Zilele trecute, acelaşi scenariu. Doar că pistolul era de airsoft. Un hoţ a furat bani dintr-un cazino şi a tras câteva focuri de armă cu un pişcarici din ăsta. Anu’ trecut am avut două arme din astea. Mă împuşcam de aproximativ zece ori pe zi cu colegul de apartament. Nu zic că nu doare, da’ doar dacă tragi de la 2 metri. Dacă e distanţa mai mare, nici nu-ţi dai seama că ai fost rănit. Şi una dintre cele trei pisici ale apartamentului a căzut victima colaterală într-un război dus în living, după canapea. Mârtanul Jmen, după ce a fost împuşcat, a dat un pic din coadă şi a plecat plictisit spre lada cu nisip să ne spună ce părere are el despre arsenalul nostru.

De asta zic. Bă, mafioţilor, dacă vreţi să fiţi mafioţi, fiţi bărbaţi şi scoateţi lănteţii din gard! Nu ne mai stresaţi cu impresiile voastre de gangsteri de liga a treia! Vreţi să se audă poc? Luaţi-vă Logan să dea rateuri! Mergeţi cu pistoalele voastre într-o discotecă de ţară şi o să vă bage sătenii pistoalele în cur şi bilele şi le opresc pentru – Doamne, iartă-mă! – pulă.

Observaţi şi că şi-a luat boxe de blecfraideiu’ trecut